我們仨讀后感作文

讀后感 時間:2018-12-19 我要投稿

  楊絳先生的《我們仨》,是我最喜歡的、看的最投入且最快的一本書。書的封皮是土黃色條紋軟紙,捧在手心里非常舒服。先生將一家人的故事娓娓道來,平淡流暢,如細水長流,滲入心底。讀起來平實溫情、細膩敦厚,于我來說是一種莫大的安慰。與其說喜歡《我們仨》,不如說喜歡楊先生一家那樸實真摯、刻骨銘心的感情。看完《我們仨》,我想起我的父母。

  讀畢,我不斷地問自己,看著父母的老去,我該如何?我無法回答自己,眼前卻總是浮現出這位睿智溫和的老人微笑著告訴我的,陪他們走得愈遠,愈怕從此不見。

  是啊,人生就是這樣,走著,走著就散了。

  人常說,與死亡相比,“老”是一種更能體現時間殘酷的漫長過程。它在我絲毫沒有防備的時候赫然以觸目驚心的方式出現,在不經意間侵入了我的生活。

  在我的記憶里,清晰的記得,爸媽年輕時是那樣威風凜凜,意氣風發。不經意間,發現身體向來很棒的老爸也會被小感冒襲擊,多了瞌睡,老媽也會因為天冷,貪睡了一會。我從未想過父母會慢慢老去,腿有點彎了,背有點脫了,皮膚有點粗糙了。直到有一天,我看到了爸媽批改作業帶著老花鏡的情形,我再也忍不住,淚流滿面。我竟不知這副笨重的老花鏡何時放肆的躺在父母的鼻梁上,那么明目張膽,那么心安理得。是在我歸家、離家的一次次往返中?在我大吵大鬧任性的發脾氣中?或許是我第一次離家求學時,或許是我第一次登臺表演時,或許是我第一次外地上班時?

  18歲,我離開爸媽去了西安上學,回家的周期從以前的一周變為兩周甚至更長。回家的前幾天,爸爸總會無數次打電話確認。你是這周五回來?坐的火車?嗯,是的。幾點到?早上剛打電話說了啊,咋又問!噢,把東西帶好,快到車站了打電話給我,好去接你。其實,我知道,并非我一個電話爸爸才會出現在車站。事實我也從未打過電話。大多數,我則一路昏昏沉沉睡到底,在大家匆忙收拾行李的聒噪聲中爬起來,抓起背包就跑下車。人群中,我總是一眼就可以看見那個滿臉皺紋,眼睛炯炯有神的中年男人。

  大學畢業后,我來到了更遠的地方工作。這是一個被爸爸稱為“適合居住與養老”的地方。我承認。只是我從未這樣計劃著自己晚年的生活是在一個遠離父母的遙遠城市度過,或讓他們遠離自己所在的城市與我生活。

  爸爸__歲生日的時候,我正在參加單位年度工作會,會議休息間隙,隨手抓起一張草稿紙,龍飛鳳舞寫了一首“詩歌”送給爸爸,拍照過去,又小心翼翼用短信編輯了一遍,發送過去。

  過后,我已經忘了這件事。甚至回家還和他吵過架,惹他不開心。直到今年*月*日,二姐將老爸抄寫的我為他寫的“詩歌”拍照給我,從爸爸書寫下來的行行詩歌中,我在這泛黃的紙張還保留著一層莊嚴和濕潤的光澤中,似乎看到爸爸滿足的笑容掛滿在那張褶皺多多的臉,我心里蕩漾起一陣無比的幸福感,伴隨著略微的酸楚。同樣,我看見了自己寫的,泛黃的紙片上自己用黑色墨跡鋼筆書寫的笨拙的字體,粗糙的“詩歌”。可是,就算這樣,粗糙的話語也不是常有的。

  這么多年來,我也只給他寫了一首。我不過只是在他__歲的那一年送了他一首連詩歌都算不上的“詩歌”。而我看到了一個父親的開心和驕傲。

  工作后,回家的次數同樣可以用周來計算,一個、兩個、三個、四個周才是我回家的周期。一月回一次,一次待一天。有時候,不是我不愿意回家,也并非怕路途中的舟車勞頓、換乘、搶票……這些令人懊惱的過程,只是我不愿意寒風中看到爸爸斜著身子,肆意的白發在額頭亂舞等待我的情景。我更怕自己汩汩流淌的思念終究抵不過爸媽的永遠張望與無怨無悔……

  我想關于父母每個人都會難忘,因為和父母在一起的時光那是最美的歲月,那些幸福不言而喻。

  我是女兒,終會嫁到別處遠離父母獨自生活,已經到了“被逼婚”的年齡。結婚這一天也在慢慢逼近,它再怎么遙遠,也將會到來,或者如期而至。如今,我更是怕自己快結婚了,回家的次數大多數給了他們的女婿、親家,回來的次數更會少之又少。而無論我們走多遠,父母總在我們身后,用兩根飽含關懷的目光柱,在我們需要的觸手可及的地方。

  跑,任你撒著歡瘋跑,誰又能跑出父母溫暖的臂彎?

  此刻,我也坐在這里,一個人思念我們仨。

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