學不來的堅強只好偽裝美文隨筆

隨筆 時間:2018-11-13 我要投稿

  咖啡,就喜歡雀巢。而楓哥哥給我說,藍山更好喝。

  于是便改了藍山。

  咖啡,就喜歡濃烈的,帶著莫名的濃香,就像青春般妖嬈。

  我是個不甘脆弱的女子。就像蒼耳一樣。雖然看上不怎么漂亮,卻帶著滿身的刺。

  我也曾有過轟轟烈烈的青春,也曾是個壞孩子。也曾叛逆過,瘋狂過。

  如今,回憶起當時的青春,倒也覺得年少輕狂這個詞形容的倒是恰到其好處。

  那時候,為了愛情,不顧一切。卻又放肆的揮霍著。

  那時候,酒吧,KTV,慢搖吧。舞廳,是經常去的地方。

  其實我不怎么會喝酒,但說白了就是逞強。真的是逞強,明明喝不下去,卻還是端起來一飲而盡。

  直到喝到吐,喝到快休克。然后被人送回家里,再緊接著吐得一塌糊涂,再放聲大哭。

  其實我也不怎么會抽煙。可是總覺得難捱的悲傷。于是,紅雙喜,芙蓉王,女性520,黃鶴樓。

  一個牌子一個牌子的輪流換,于是,屋子里,客廳里是我跟一個女孩子整天煙霧繚繞。

  以前抽煙從不過肺,可是后來便學著過肺。抽一口,過了肺,就像要升仙一樣,暈暈的,飄乎乎的。

  于是,抽得不亦樂乎。

  在那期間。我經受過愛情,友情的雙重打擊。從此成熟。

  有個詞叫一夜蒼老,我想我就是。在那一個月,我急速的消瘦,憔悴。

  再沒有年方18,貌美如花的形象。

  我告訴自己,那一切都只是一場夢,都過去了。

  從那時起,覺得,抽煙喝酒,不該是一個女孩子的行為,于是便漸漸的戒了。

  乖乖的,聽話,溫順,乖乖女一個。不吭不卑。

  就這樣,我努力活得,更加靠近陽光。

  因為我覺得,更加靠近陽光。就更接近天堂。

  可是,現實,總是讓我一次又一次的目睹自己的難堪,然后痛苦流涕。

  烏魯木齊的天很藍,我得心里卻一片陰暗。

  就習慣了一個人宅在家里,看看電視,睡覺。

  無聊的就從客廳走到臥室,躺個十幾分鐘,再煩躁的抓抓頭發,去客廳看電視。

  看看情感節目,到了動情處,便流一臉的淚。

  有時候覺得怎么那么脆弱,動不動就掉眼淚。

  狠狠的扇自己一個耳光,卻發現疼得感覺只是讓眼淚流的更加迅雷不及掩耳。

  我努力的堅強,努力學會一個人承擔所有,才發現有時候真的是會被悲傷驚醒,枕頭濕了一大片。

  多么想點燃一支煙,手顫抖著,卻終究沒點。我不再是個小孩子。我只能努力的偽裝。

  我不能再放縱自己。不能再迷失自己。即使有再多的心煩。也只有扛著。

  他說,你不要太累。可是我不去努力,能得到我想要的嗎?

  不能。不能,不能。

  原諒我,依舊逞強,依舊偽裝。

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