夜深了隨筆

隨筆 時間:2018-11-28 我要投稿

  秋夜,披一件單衣,手捧一杯濃茶,獨立于陽臺上,似乎有種要窮盡視野的欲望。夜里,靜是唯一的旋律,然而,喧鬧的城市中,這份安寧也逐漸退下了舞臺,曾經的深邃,被城市的霓虹燈戰敗,于是煙花般的,城市的每個角落,都充滿了五彩。

  夜是沉思的時境,想一想今天、昨天或者更前的日子里,自己都做過什么,有沒有欣慰,有沒有余悸;或者暢想一下明天,希望自己某天也會被幸運撞個滿懷,從此也出入于富麗堂皇之中。然而想歸想,回頭瞅一瞅自己的小屋,一張睡了好些年的小床上堆滿了狼籍,被子已經好幾天沒有疊過了,散發出自己的懶散,反正也沒有人來探訪,除了父母的嘮叨。窗臺上幾盆枯黃的花,透露出被遺棄的傷感,固執地守著昨日的虛榮。書桌上堆滿了各種自己喜歡的書,或余光中、或李敖、或三毛——那里才是自己的領地,時常整天的坐在書桌前,盡情地或感動、或嘆服、或憎恨著現實或虛擬世界里的萬物,包括人。有時興致來了,寫兩篇文章,發表到網上,竟也可以獲得別人丟給的幾句評語,不管是好是壞,總算沒有白辛苦自己的紙筆吧。墻上的元素周期表和幾張籃壇或足壇巨星的海報,或許才能證明自己是學生。學生時代應該是活躍的年齡,而我卻不知道怎地,惟獨喜歡安靜,喜歡獨來獨往,但是并不排除朋友,也喜歡找幾個朋友,打打籃球、乒乓之類。但疲憊后,還是坐在自己小屋的書桌前,隨便地翻著別人的思想,總覺得這樣的環境才是自己想要的。

  一年多的大學生活,使我習慣了晚睡,總覺得睡的早了,心理不塌實。于是每天當家里人都已經入睡時,還一個人“抖擻”的走來走去,因為深夜,事息人寧后,才是自己該“出洞”的時候,只感到世界歸屬自己掌握。做一些人雜時無法做的事,理一下思緒,傻傻地笑兩聲,算是對一切的滿足吧。

  不知道從什么時候起,慢慢地喜歡上音樂,總是喜歡在這無人來擾的夜里,坐在陽臺上,看著漫天的繁星,摸著多情的夜風,沉浸在無邊的夜里、沉浸在自己喜歡的音樂里。喜歡那種清淡中略帶傷感的音素,其實自己也說不清楚為什么,只是覺得,有一種共鳴,眼前浮現的場場面面,似乎那么親切,又似乎那么真實,有時竟能在這種氛圍中,坐到兩三點鐘,卻沒有絲毫的倦意,也許這就是酒逢知己千杯少,高山流水遇知音般的心靈觸通吧。漸漸地,自己變的多愁善感起來,對生活中的瑣事開始關心了起來,我不知道這到底意味著什么,但可換來一種慰藉。

  有人說,當你對生活中的細節開始傾注太多時,注定你已經長大。人生多一份經歷,多一份成熟,但于我卻有很大的不情愿,自己還沒有盡情地欣賞年少,卻被歷史狠狠地翻了過去,身體也被無情地寄往了下一個驛站,無奈中帶著傷感,正能夠勾勒自己內心的跌宕。我不想有太多的經歷,因為經歷足夠時,自己也到了該凋零的年紀,再也無法挽回,可是,無所事事地呆在屋子里,不也是一種經歷嗎,只是太熟悉,早已忘了它的形體與內心罷了!

  夜里,也喜歡寫一些東西,雖然深知自己的水平,可每當見到自己的思想從筆端汩汩流出,總有一種莫名的激動,畢竟它的標簽是自己貼上去的,每當寫出比較滿意的東西,就要多讀幾遍,盡量把它讀淡,防止自己陷入自足,喪失進步的沖動。或晚霞孤舟,或悲鳥哀鴻,或登堂入室,或隱遁閑修,都敢去寫一下,有時,自己也懷疑,沒有過經歷,為什么卻能勾勒出來?這樣虛偽的東西,即使很精彩,是為人所享受,還是貽害生活?自己也猜不透……

  想的多了,也會懷疑是不是大腦出了問題,平時想記住的東西偏偏記不住,此時,各種東西,如退了的潮水,全都涌了上來,阻滯時,不免頭痛,可卻很滿意自己竟然也會思考,于是,又偷偷的笑了幾聲,算做是對自己的安慰吧,哪怕是真的在欺騙自己,欺騙世界。

  夜深了,涼意逐漸襲來,熄了燈的房間里到也充滿了朦朧的月光,帶著幾分滿足,幾分寧靜,走向自己的小窩,任憑時間把自己拖到歷史的最前沿,一切都已經過去,Tomorrow is another day,我真的很相信這句話,但同樣,不知道為什么,只知道自己無名無姓,滄海一粟吧;只知道,心若在,夢就在,只不過是從頭再來;只知道路在腳下,只要敢走,就不會山窮水盡,永遠不會!

  真的倦了,帶著這一切,和疲憊的小床一起慢慢地睡去……

相關推薦
香港六合彩波表