原來我是我,本身就是一件最美好的事情雜文隨筆

隨筆 時間:2019-01-08 我要投稿

  我,一個理科女,確切的說一個工程女。自從讀高中分文理科時,征詢父親的意見,因為父親的那一句讀文科有什么出息,讀理科!你看那些研究導彈的全是理科的,有一個文科的嗎?于是我就走上了一條理性成長之路,看的書全是歷史人物傳記,以及《菜根譚》、《鬼谷子》之類的,愛情小說什么的從沒入過眼。自認為按著自己的短期計劃長期計劃理性的活了30年,而且也很為自己的理性,沒有小女人的嬌氣造作,感到很驕傲。

  就這樣帶著盔甲活著,用一日復一日象征性的微笑形成了天然的屏障,直到有一天發現自己沒了目標,不知道自己每天晚上為什么睡去,早上為什么醒來。日子過著過著一不小心就白了頭,人生過著過著一不小心就盡了頭。

  有一天,我因為學車的事情才意識到,原來做自己不喜歡的事情讓我如此崩潰。又一次考試失敗歸來,我漫無目的地在街上閑逛,看著行行色色的人,要么匆匆趕路面無表情,要么看似悠閑逛街卻眉頭緊鎖,要么一邊喝東西一邊扎進手機。突然覺得自己這么多年自以為是的理性也在挖空我的心,我活成了一個空心人。

  那天下午我終于做了個決定,去參加斑馬姐姐的游學,這個想法已經在腦海里回旋了將近半年的時間。在接觸斑馬姐姐之前,我從未接觸過心理學的任何東西。斑馬姐姐也是通過周沖的個人影像才了解的,于是開始每天閱讀斑馬姐姐的公眾號文章,我像是推開了一扇神奇的大門,大門之外的世界令我深深著迷。

  如果說,之前接觸的育兒書籍讓我重新認識了孩子,那么現在接觸的心理學書籍讓我重新認識了我自己。原生態家庭的問題,是我無論如何也躲不過去的。千里之外讀書求學,是我抗議原生態家庭的第一步,結果抗議失敗。然后,我又開始了第二步,嫁到了遙遠的外地。我以為我逃離,我就能擺脫,結果婚后的日子我發現我用自己的生氣折磨著周圍最親近的人。我不得不承認越不想活成我母親那樣,結果我就成了她。可是即使認識到了問題,我卻無能為力。

  3月份,即將去參加游學的前夕,我的緊張和不安來襲。我知道我是在為自己邁出改變的這一步,以及未知的恐懼。好在有知心菲爾姐姐的鼓勵,我像個勇士一樣出發了。

  我終于見到了斑馬姐姐,見到姐姐我才真正知道,如果一個人充分接納自己,這個人走到哪都是自帶光芒的。這個光芒是屬于她自己的,不會因為別人的夸贊多一分,也不會因為別人批評少一分。

  斑馬姐姐在給我做童年情緒清理的時候,我從頭哭到尾,我的童年積壓了太多了的委屈和不受關注。關于童年情緒清理,我認為:一,肯定需要清理,不然它一直存在你細胞的記憶里,隨時可能被激發出來。二,不可過度挖掘。我清理童年情緒,是為了讓愛流動,不可認為父母給我造成了傷害,一直在糾結拉扯自己要不要原諒他們。我的不受關注和委屈,注定我成為了現在的自己。所以,所有的看似偶然,其實是必然的。我開始理解自己所有的決定,包括對的錯的,因為它們是我過去的必然。

  我看到身邊同去的學員在做心靈感應的時候,我突然覺得,原來,我把雙手交給你,我們深情對望,你便成為了我。那一刻,我們心靈合一,感同身受。那一刻,任何語言都是多余的。

  更重要的是,通過指紋解讀,我知道了我的天賦所在,原來我一直想做而沒做的事情才是我認識自我,突破自我的動力。游學回來以后,我堅定了這件使我身心愉悅的事情,我通過寫文章回到童年,回到我想回到的時間段,我被滿足了,我被喜悅了。于是我不再向外界索取。

  原來,我是我,本身就是一件最美好的事情。

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