打開一扇窗雜文隨筆

隨筆 時間:2019-01-12 我要投稿

  2015年7月,是我正式畢業的日子。沒畢業之前,可以仗著一切資本,肆意張揚;但畢業之后瞬間體會到了什么叫迷茫。歷經三個月的重重糾結,以及大把大把的失眠之后,在不經意間我進去了一個私立學校。

  2015年11月,剛進入私立學校的時候,我帶著一顆感恩的心,感謝大學同學的推薦,讓我自己有事可做。可是進入之后卻發現,理想是美好的現實殘酷的。一天將近12個小時的工作強度,對于我這樣從未有過任何工作經驗的人來說,我真的累趴下了。每天晚上不到9點,我都會睡入夢鄉。還記得在那樣一段時光里,陪伴我最多的是孤獨。因為需要住校,而且是全封閉的,所以每天外出超過兩個小時都需要請假。每天的生活就是教室辦公室,連宿舍都很少回去。每次在學校最開心的就是周六,因為只有那一個早上可以睡到7點……現在想想,我依然深有感觸。

  在那樣一個孤獨的日子中,在一個不經意間我認識了那樣一個群體,在我看來他們是神秘而又高尚的。也許是之前從未接觸過,所以對他們總會有一些好奇,有一些期待。我所在的那所私立學校里,就有這樣的一個群體,所以我每天除了上課下課之外,唯一的樂趣就是望向窗外看他們的訓練。也許真的是太過于好奇,我才會認識了那樣的一些人。有琳,百,馬……2016年4月

  我經常說我不相信網絡,因為不太真實太不現實。可是仿佛我每次說過這句話后都會啪啪地打臉。剛剛說過,我認識了一些人,而這里面有一個人,引起了我的注意,或者說我很喜歡和他說話。認識他初期,我是帶著好玩的心態,沒有太放在心上。可是有一次我發現,當你說出一件事要他幫忙時候,他真的幫了,而且是悄悄的沒有說出來。也許在現在看來,也許是別人順手的一件事,可是對于那時候的我來說,這樣的一個舉動完全捕獲了我對他所有的信任。后來經過慢慢的了解,越來越覺得有話說,越來越希望和他說話。還記得那天晚上,又到了10:20左右的時候,因為那天我有事沒來得及告訴他,讓他等了很久,一向好脾氣的他居然說:人呢,死哪去了~還記得,在他特別累的時候,仍然問我,有沒有另尋新歡……我不是一個沒有感情的人,我似乎能夠隱約感覺到什么,可是我害怕,我怕我所有的信任都是竹籃打水而已。

  轉變,來自于他受傷的那段時間(2016年6月底),我想象不到那段時間他的心情是怎樣的,我只知道有些東西在悄悄改變。也許,是他真的忙了,也許是我想的太多。慢慢的,我們之間話題越來越少,直到一個月無話可說。在那一個月的時間里我無數次想過放棄,想過繼續高冷,可是因為是他,所以我糾結了好久,看著他一點一點的變化,告訴自己你該放棄。

  七月,似乎真的特別適合離別。那天,忍了很久的我,又一次跟他說話,聽到的是他即將離開的消息,而且那個地方離我好遠好遠。那一刻我知道真的沒戲了,可是沒想到,他答應我的第二件事情也真的有去做,而且也做到了。那次我忍著淚水打字,告訴他:百事通啊,我會想念你的。他說:說的跟生死離別一樣~我也會想念你的…七月啊,真的是挺糟糕的,在那之后我失眠了,大把大把的失眠。我無數次幻想如果我勇敢些,是不是可以不這么遺憾?而他之前做了那么多,我為什么不可以勇敢一些~那天晚上,破天荒的我給他發了一條信息,沒想到他很快就回了~而我那天的勇敢被他拒絕了……我以為我會很大度地離開,可是不甘心啊,就是因為“不甘心”這三個字,我一次一次的加了他…也許真的是被我煩的沒脾氣了吧~居然又同意了…就這樣,冷漠疏遠,直到9月份的徹底惹怒他~徹底刪除了我…我依然記得那天我的表情是傻眼~我知道他真的生氣了…而那之后雖然真的加回了我,可是徹底的冷漠了……

  我曾單純的以為,如果只是因為生氣或者冷漠,那么我有信心可以把那顆心再暖回來。可是所有的一切,都是我自以為是而已。一張女生照,一個情侶空間,甚至頭像,再加上手機號的隱瞞,我徹底失望了。我仍記得那天晚上我像一條狗一樣被遺棄的樣子;我仍記得那天他說:我又不喜歡你,你別老是煩我;我仍記得那張女生照上面標注著:我的青春……傻傻的我,曾以為一切都是賭氣,一切都只是希望我離開……可是在我說我不在乎任何物質的時候你沒留下,在我說我只是單純喜歡你的時候你沒留下,在我問你為什么的時候你沒留下……那么,你走吧,我不需要你了,請你從我的生命消失吧(2016年11月初)。

  2016年11月,也許一個故事的結束是為了另一個故事的產生。

  在我最難過的日子里,認識了一個人,我稱他為小丫鬟。我是一個相信別人身上有緣分,而自己不會有的人。帶著我一身的防備,帶著我一身的刺,認識了這樣的一個家伙。這樣的一個家伙,我覺得有個詞特別適合他:桀驁不馴。我有時常常在想,這到底是個什么樣的人啊,怎么這么自信?甚至有的時候,我會很想欺負他,把他身上那些張揚全部拔掉。但是,和他相處的過程并不算順利,好多時候不是我忙就是他忙,彼此交流的時間不多。直到過年的時候,那天我醉酒時他的那通電話,我明白好多東西。

  有的人笑是真的在笑,而有的人在笑確是在哭。通過了解,我知道他并不是一個真正樂觀的人,他有他的敏感,他有他的脆弱。也許這才是他真正的面目吧,也正因為這樣,我更看到了當初的我~時間一點一點在流逝,我和他沒有太多的交流,而更多的時候就像是小時候的玩伴。想起來了聊幾句,忙的時候就各自忙吧。就這樣不好不壞的過了好幾個月,直到2017年4月。沒想到好久不聯系的他會和我說話,那時候的我帶著腹黑的心態,告訴他:我懷孕了。本來只是想逗逗他,可后來看他一而再再而三地追問,我越發使壞,越編越離譜。我知道他不太相信,只是我就是不肯說實話。誰讓他冷落了我好幾個月,更過分的是過年時候我知道他相親了。

  直到第二天,他依然不依不饒地追問,我才說出了實話。其實,我有的時候非常固執,容易鉆牛角尖。我肯松口的最主要原因是,我的室友說:在沒有正式確立關系前,誰都是騎驢找馬~就這么一個簡單的道理,一下點醒了我。我不能對別人如此苛刻,因為我憑什么呢?哈哈……

  后來啊,我知道那天我把他惹怒了~所以主動地逗了他~就這樣又不好不壞的相處著~其實,我們每個人身上都有一個盔甲,用來保護自己,也用來掩飾自己身上的傷痕。我知道他曾經的故事,也知道他的防備也許對我一點一點在減少,我更知道他的擔憂…所有的一切我都知道。他身上那些棱角,孩子氣…在一點一點被磨平,我知道他所有的不甘心和被動。而我現在能做的就是陪伴。他是一個不輕易答應別人的人,但是我好不容易才讓他慢慢卸下防備~用我的話說就是,對他好,也是對我自己好。所以現在,我只想珍惜,珍惜每一天。

  很快啊,又是一年七月了,那天我真的又看到了百。他分手了。知道這個消息的我,腦子里一直重現著一句話:雙魚座的孩子大多都是善良的,欺負我們的人都不會有好果子。那一刻,我的內心感慨萬千,我有好多好多話要說,可我忽然不知道該對誰說……所以只想到了碼字。

  對待生活,不在過分期待。也許只有不期待,才不會失望,也就不會有一次次的傷害。對于現在,我只想珍惜現在所擁有的。至于曾經所有的不甘與難過,通通都見鬼去吧!

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