寫在龍年之初的初中生隨筆

隨筆 時間:2019-01-26 我要投稿

  還是每年的老慣例,看完春晚開始寫日志~~

  還是先說春晚好了,因為什么原因呢,周濤不再是春晚主持,李思思開始挑起了大梁。想當年挑戰主持人的擂臺上,李思思還是多么青澀的大學生?撒貝寧、畢福劍主持節目,與朱軍、李詠這些常青樹站一起,呃,怎么還是覺得有點尷尬。不過這些事情也不在我們的掌控范圍內,所以也就抱怨抱怨得了,這主持整容實在,呃,令人難以恭維……

  其實今晚看節目并沒有太用心。往年看春晚,當然也會跟人對節目、對主持人品頭論足,不過今年就更熱鬧了,在QQ里各種蹦跶也就算了,還得不斷刷微博看看大家對春晚的反映,呃,我承認我無聊透頂了~~

  說實話,進入龍年了,新的一年開始了,感觸挺大的。就連春晚上面,看到蔡明,看到孫楠,看到劉歡,覺得,呃,真不是一般的老了呃!很多時候,我會覺得自己是不是少了從青春到老年的過渡呃,感覺真的就是一下子,自己也就被時光狠狠地拋到了后頭。開始有人不斷的問你,還有多久畢業,打算在哪兒工作,是不是要讀研,之后工作干什么……OH SHIT !借用微博里的一句話,關你球事!不是不會面臨這樣的問題,只是,自己一向逃避慣了,突然之間就要這樣為自己的人生做決定,我還是不知道應該怎么辦~~前兩天刷微博看到一句話說,老媽對女兒說,當年我們那個年代的時候,從來沒有想過要有房、有車、有票子,可是到現在,不是照樣能夠過活,生活節儉了是過、清苦了是過,可是不一定就不快樂!可是你們這一代呢,就是過得太明白了,所以才總是擔心,擔心今后沒有這個、沒有那個!生活就像是一輛列車,它呼嘯著駛進了車站,車門在你身邊打開,可是你不上,你總是想要纏著人問一問,這輛車是去哪兒、得走多久、票價多少、有沒有返程……可是在這個空檔,列車早就已經開走了,于是你開始等待下一趟列車,可是下一趟列車來的時候,你還是一心想要鬧清楚那樣一些問題……可是,你為什么不上去呢?管他是去哪兒呢,至少你是在前進不是嗎?就算這樣的旅程沒有一個明確的目的地,又或者那個目的地并不夠美好,可是,你還可以欣賞窗外的風景啊!我不知道這樣的想法是不是主流,不過,或許,過去二十多年我就是這么過來的,只不過,我沒有那么勇敢,我只是會先買票,確定了要上哪輛車再去等,甚至,有時候就算這樣我也會后悔,覺得如果當初我上了另一趟車,結果會怎么樣……可是,列車畢竟已經開出去了,上一個站臺遇見的人,你不能期望當你坐返程回到那個月臺的時候還在~~同樣的,有一些機會,老天也就給你一次,錯過了,也就是真的錯過了。

  哎,我都忘了自己說到哪兒了,寫篇日志寫了后面忘了前面了,老了吧,沒辦法……確實,11年經歷了很多事情。回到天大的這一個學期很忙,忙到死的忙~~怎么說呢,這學期算是比較專心于學習了么?其實還是那樣的一種心態,我并沒有怎樣詳盡的計劃,在我看來,走到哪兒黑,就在哪兒歇并不是一種可恥的想法,所以,我這樣做了。讀書么,還算湊合吧,確實苦是苦了點,不過大家都說,畢了業開始工作之后,會無比懷念現在的時光的,所以,我從現在起,珍惜自己過的每一天每一秒了~~這樣的日子太充實,以至于有的時候,我都忘記了,自己是一個人呆在天津,這樣一個當初我認為鳥不拉屎的地方,我卻也呆的心安理得了!值得安慰的是,最后成績還算不錯,也不冤枉自己的這些付出了……人說,什么場失意什么場得意的,總還得有一個得意的吧!哎,可憐啊……不過呢,這半年確實還是比較能享受生活的。因為現在宿舍的關系,開始有了主動去串寢,得到大家的照顧,這樣的感覺很不錯。有時候也真的會容許自己去放肆一兩次,在考試周去看電影、唱KTV,頂著進不了宿舍的危險半夜還在外面瘋~~也曾經獨自一人騎著晶淼哥哥的跑車跑了好遠好遠,漫無目的,只是一味的向前,再欣賞著沿路的風景,這樣的感覺在家的時候很難感受得到~~

  11年的年末,我知道,有些東西是徹底的離我遠去了。怨天怨地,最后不還是自己的錯,我還有何話可說呢?世界那么大,就算我們真的長大后,我們也不能走到世界的各個地方不是嗎?更何況,是想要將失去的東西找回來呢?

  說說12年吧!12年究竟是不是世界末日,就連各位歌手都忍不住要在自己的新歌中傳遞這樣的信息,可是,我們還有那么多的事情還沒有嘗試過,怎么就能面對著世界末日的考驗呢?所以,我們的日子還是得照樣的過,該讀書讀書,該找實習找實習,該找工作找工作,該考研考研,該戀愛戀愛,該分手分手……

  從小到大,家里對龍年總是覺得比較特殊一點,因為老爸跟老姐都屬龍,老媽屬蛇,我屬馬,正好是相鄰的三個屬相,所以,今年是龍年,也就意味著,過不了多久,我也就將迎來自己的第二個本命年。真的是時光荏苒,白駒過隙,當我還在不斷回憶著自己的青蔥歲月的時候,我突然聽到了我弟弟今年就會滿16歲的“噩耗”。從來,我都只是把他當一個小孩子,一個似乎總應該放在身邊保護著的小孩子看待的,可是當有一天,這個小孩子站在你面前,用一個處于變聲期的男孩子的還帶著些許尖銳卻明顯低沉下來的聲音,叫著你“哥”,OH MY GOD !我接受不了,明知這是個事實我也接受不了!

  柯景騰說,青春最殘酷的地方在于,女孩子永遠比同齡的男孩子成熟。我不否認,當然,這是就感情方面來說,可是,青春殘酷的又豈止是這么一點點?它在你還沒來得及好好去放肆,就已經這樣戛然而止。我們積蓄了那么多年,就等著在青春散場之前去好好的揮霍,好好的放肆,可是,它的鐘擺說停就停,根本不給人一絲絲考慮或者緩沖。

  說實話,我對自己的安排從來是朝令夕改,呃,無可藥救得那種。我總是覺得,未來那么遠,層層迷霧之中,我們究竟能看清什么呢?這么多的變數,難道不應該是走一步再做下一步的決定比較明智?可是,人呵,并不是什么時候都能這么想得開。眼看著未來白茫茫一片,飛入蘆花皆不見,又怎能不心急的呢?做這樣那樣的計劃,進行這樣那樣的培訓,最后想要得到的,不過是為自己的未來多出一根保險繩。這樣的生活太累,可是大家都樂此不疲,并且認為自己正在朝著自己的目標一步步進發,是一件多么偉大的事情。可是,我總是覺得,知道自己想要的東西,這才是最重要的吧?如果真的知道自己想要的是什么,你大可以快馬加鞭,去追逐自己的夢想。可實際情況是,很多人,當然包括我,有時候是真的不知道自己想要的什么。有時候明確了自己想要什么,卻又覺得要實現這樣的愿望實在是太難太難,難到自己都想要放棄。畏手畏腳當然會導致束手束腳,可是,要克服,不太容易!

  有句話說,希望自己最后不要成為自己當初最鄙夷的人。我們常說,歲月是把殺豬刀,并不限于容顏,歲月在我們心里也劃過深深淺淺的溝痕,一筆一筆,像是白紙上的素描,總可以改變我們的模樣。如果在生命的某一個轉角,一個不經意的轉身,我真的成為了自己當初最鄙夷的人,呃,我在想我一定會羞愧到無以復加!還是不要吧,至少,直到現在,我仍然還是我自己,雖然偶爾犯些小錯,但不至于上升到政治高度。

  還有一句話說,我們在生活中走得太快了,有時候,真的需要慢下來,等一等被我們落在后面的快樂。或許,我應該嘗試的,是讓自己稍微快一些,別讓快樂跑到了我的前面?

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