弱冠之年波瀾不驚的美文隨筆

隨筆 時間:2019-07-02 我要投稿

  二十歲,弱冠之年,那一天,在自習室平平靜靜地度過。

  沒有叫上一堆好友去狂歡,沒有來一場不醉不歸,有的只是一種坦然,又老了一歲,開始奔三了,沒有多少惆悵與迷茫,生命就是一個接受的過程,不管你情不情愿。

  我開始假裝成熟,假裝過去的都是浮云,裝出一副無所謂的樣子,長大了,就要有個大人的樣子。可是,我忽略了“弱”字的含義,古人二十歲行冠禮,以示成年,但體猶未壯,還比較年少,故稱“弱”。所以,何必要假裝成熟,我還是孩子,我還有很多夢想。

  我也終于明白了什么叫成長,成長就是你開始不斷地失去一些東西,無論多么重要的東西,你都無法逃避這些失去。不以物喜,不以己悲,我做不到,我想很少有人能做到。

  端午節幾個高中好友來找我玩,那些一起走過的日子,那些回不去的時光,突然就好懷念。利平,喜鵬,田野,在經歷了高四的生活后似乎沒成熟多少,卻更加堅定自己的路,那就是,不能放棄。泌陽到鄭州這么遠的距離,他們能來,我很感動。賈爽從安陽趕來,龔雪從洛陽趕來,我很意外,也算小小地感動了一下吧。汪力,喬詩從開封趕來,差不多到齊了。禮戶沒能從北京回來,出了點小意外,那份心意兄弟領了,在外掙錢不容易,以后省著點。人各有志,你自己選的路要走好。

  吃完飯,吃完蛋糕,我的生日就算提前到來了。我沒有喝醉,沒有像高三畢業時候的瘋狂,我變得越來越理性。一群人KTV去唱歌,我不知道自己怎么就一直唱個不停。或許壓抑在心中太多太多的情緒無處釋放,又或許,太多太多的無奈……雖然很吵,總有些傻缺能夠睡得很坦然,我就在那里肆無忌憚地唱著,周圍的一切與我無關。雖然我的歌唱水平和我的人一樣不著調,但我就是喜歡這樣,我的自由,我一個人懂。不知道為什么我會如此興奮,又或許是酒精的力量,我不知疲憊的唱著。情到深處,我竟淚流滿面。我只知道馬欣不停地給我遞紙巾,我只記得,劉永美讓趕快切歌,我還是唱了下去,唱到淚眼朦朧。沒人知道這首歌有多大的魔力,沒有人留意坐在黑暗處的我會在流淚,有些心情,沒人懂。或許之前沒人知道這首歌,又或許,沒人喜歡。火柴天堂,那是沒人懂的歌。氣氛變得緊張起來,沒有人管我唱什么歌,我只知道,男人哭吧哭吧不是罪。

  當我有一天終于可以驕傲的宣布我長大了的時候,卻發現,那種驕傲早已蕩然無存。我開始痛恨這種成長,也開始默默承受。

  沒有在深夜痛哭過的人,沒有資格談人生。我想,我獲得了談人生的資格。我曾無數次幻想長大后的情景,后來發現只是幻想罷了。像我這種如此樂觀的人,沒有什么能讓我變得不會微笑,也終于發現,微笑只是一種表情,與心情無關。

  我開始笑看一些失去,畢竟,我們都是宇宙的一粒塵埃,誰也無法改變這個進程。生活也不是生下來,活下去這樣簡單,我們要活的有意義,就必須有一種堅持不懈,而我,還缺少很多。沒有人規定我們的人生必須要走怎樣的路,也沒人會告訴你該往哪走,我們都在摸索中行進著。

  想起童年那片自由蔚藍的天空,如今已經消失在記憶里。突然發現好久沒有躺在草地上看藍天白云了,好久沒有晚上躺在院子里數星星了,好久好久都找不到真實的自己了。“長大以后,為了理想而努力,漸漸地忽略了父親母親和故鄉的消息,如今的我生活就像在演戲,說著言不由衷的話帶著偽善的面具,總是拿著微不足道的成就來騙自己,總是莫名其妙感到一陣的空虛……”手機里一直都循環播放著這首歌,它陪我走過童年,走過青春,也會陪我走向未來。一個人每天晚上默默走在校園的小路上,去尋找那種真實的自我,路燈下看看自己的影子,就覺得,飄渺中依然那樣真實。不管別人怎么看,或許他們會覺得我失魂落魄,但我知道,我是不想迷失自我,只是,我在迷失的邊緣掙扎,搖搖欲墜。

  說好要去看大海的,一直都沒機會,我是多么向往那片自由自在的天空,我是多么期待。突然發現好多想要做的事都實現不了了,突然就覺得那么不甘心。趁著年輕,卻連瘋狂的勇氣都沒有,是的,我們誰都輸不起,因為,青春只有一次。

  我們誰都不應該嘲笑那些曾有過的夢想,我們也沒資格嘲笑那些夢想。告訴自己還年輕,不僅僅只一種安慰,那是我們依然還有希望。希望是什么,希望就是別人都說你做不到的事情你依舊執著,只有你自己知道你為什么會如此相信。夢想是自己的,與別人無關。實現不了有怎樣,誰說夢想不能破滅了。

  我以前一直在想,要是一輩子都是一個人多好,自由自在,現在明白那是一種逃避,我終究只是凡人。

  想想這二十年來,沒有多大的收獲,但也有很多刻骨銘心的時刻。時間和空間是有差距的,同樣的地點,卻再也找不到當年的感覺。沒有做一些轟轟烈烈的事,沒有轟轟烈烈地去愛,亦沒有轟轟烈烈地去恨,平平淡淡,波瀾不驚。生命中消失了一些人,總會有另外一群人補上,這就是生命的進程。誰能陪誰走到最后,誰又不是誰生命的過客。在這個不屬于我們的世界上,誰都是過客,時光匆匆,很多事如過眼云煙。

  可是我們還是要努力活著,有時候想想這輩子能在有生之年留下些什么的人該有多少,所以我們誰都不必要自卑。我做不到流芳百世,也做不到遺臭萬年,我又不求時光能夠記住我,我要的是現在的一種真實的存在感,我存在,足矣。

  我不喜歡現在的生活,做著自己不喜歡的事,學著自己搞不懂的書本,還要給自己找到學下去的理由。從沒有想到有一天會為考試會不會及格而擔心,但是上了大學之后什么都明白了。很多東西我們不喜歡,但我們習慣了接受,因為我們也無力改變。我們開始變得虛偽,只是為了掩藏我們的恐懼。

  我開始明白自己想要什么,我知道有一天我會去看大海,一定會的,我想知道面朝大海,會不會春暖花開。

  在陽臺上吹下風,俯視這個繁華的都市,有多少人還在為了生存而艱難前行,我們到底在追求什么,我不知道,或許,他們也不清楚。

  學長學姐畢業了,高考也結束了,又有一群人在緬懷青春。在時光的盡頭,我們能看到當年的自己,那肆無忌憚的笑臉,那不知疲倦的匆忙。

  告別昨日的憂傷,收起所有的迷茫,即使有天會流落街頭,我們依然還會歌唱。少年,加油。

  但愿我們每個人不會在這世俗的社會中迷失自我,保持最初的天真。

  二十歲,我和你們,依然在路上。

  平淡中尋找幸福,迷茫中尋找希望,看著明天,告訴你我不會緊張,因為有那么人,都和我一樣。

  再見了,我匆匆而過的那些年,再見了,那由不得我驚嘆的時光。

  我在時光的盡頭,細數逝去的流年,終于發現,逝去不過是存在的另一種形式。

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